Nuevamente usted

María, está usted aquí nuevamente en mi cabeza, en mi corazón, en mi sentir, mi respiración.
Me he alejado de usted y creí no soportarlo, sin embargo estoy viviendo, confusa e insatisfecha pero estoy viviendo, tal vez usted desde un principio sin mi lo estaba haciendo.
Ayer la sentí en mí, pero tan lejana y tan aferrada a mi, cuando pasé un rato a su lado, su cuerpo era el suyo, su respiración era la suya y todo él era ella... usted.
Pero también era él porque me lo hacía saber, millones de veces dejó de ser usted, porque usted de eso no habría sido capaz. No entiendo como sigo aferrándome a su idea, a la idea de estar a su lado, de besarla como lo besé a él ayer, de tocarla y tocarnos como nos tocamos él y yo ayer.
Y ayer la recordé y me reí mucho de usted y de mí. Estaba viendo una película donde una mujer, después de tener un encuentro furtivo con un hombre al que lleva dos días de conocer, al momento de recoger la lluvia de prendas de vestir por el dormitorio, encuentra la foto de una chica en la cartera... y no pudiendo evitar los celos comunes de mujer posesiva... le pregunta al hombre quién es la chica que está en su cartera... éste, indignado arma todo un numerito y evade la respuesta huyendo del apartamento de la chica. Después de meditar algunas cosas y pasado un tiempo, él decide regresar al lado de su apasionada amante y contarle la verdad diciéndole... es una chica, a la que amé mucho, demasiado talvez, era ella quien pensé sería el amor de mi vida, estuve a su lado mucho tiempo, tuvimos una hermosa relación, pero nunca pasó nada... cuando yo decidía comenzar una relación, ella regresaba a mí para que lo que sintiera se volviera más fuerte cada vez, y cuando yo buscaba algo, ella siempre me lo negaba... hasta que un día me cansé y dije: ya basta, me cansé... y fue así como llegué a Londres...
Pues eso fue exactamente lo que viví con usted, por no decir que un poco más, sólo que no llegué a Londres, llegué a Chihuahua. jajaja.
Ayer decidí comenzar una relación, pero también decidí cortar de tajo, y es que ha sido tan fuerte todo esto para mí, que no puedo de pronto enfrentar la vida como si nunca hubiera vivido lo que viví con usted, está bien, todo fue tan real para mí, que aunque usted diga que hay demasiadas cosas en mi cabeza y en mi imaginación, no me importa, usted muchas veces me demostró lo contrario, haciéndome al final pasar por loca. Y ahora no me siento cuerda, pero tampoco loca, se que lo que siento por usted y todo lo que sentí fueron juegos tan fascinantes entre la realidad y la fantasía, que lo que viví no me lo quita nadie y lo que ahora estoy pasando y sufriendo... tampoco.
María, gracias por hacerme ver en toda la extensión de la palabra lo que es el amor, y suena cursi, ridículo pero creo que al fin y al cabo amor...
Ahora estoy con alguien con quien igualmente paso momentos agradables, pero titubeo cuando quiere verme, titubeo cuando quiere besarme, con usted no lo habría pensado ni titubeado ni dudado nunca... me entiende? Y sufro ahora, porque en vez de olvidarla, la recuerdo más y mi estupidez emocional y mi poca inteligencia, hacen que lo que sienta sea más fuerte. Maldita sea, María, porqué habita en mi cabeza?...